Яна Кленова, филолог
"Что надеть на первое свидание?" – этот вопрос мучил меня весь вечер. Наконец, когда выбор одежды был сделан, дело осталось за малым – подобрать туфли. Одни эффектнее, другие удобнее... Чтобы решить, какие лучше, я надела на правую ногу зеленую лодочку, на левую – синий босоножек. Примерку прервал звонок подруги. Естественно, мы заболтались... Я взглянула на часы – о боже! – катастрофически опаздываю на долгожданную встречу. Схватила сумочку и, забыв обо всем, выбежала из дома...
Любимый встретил меня странным взглядом и удивленно спросил: "А давно в моде асимметрия?" Я осмотрела себя и... на мне разные туфли! "Вот так сразу отпал вопрос, не дальтоник ли ты! – рассмеялась я и рассказала, как собиралась на свидание. – Но, знаешь, даже если бы на полдороги заметила "асимметрию", не вернулась бы переобуться. Вдруг ты бы меня не дождался..." Позже любимый признался, что эти слова его очень тронули – ведь ради встречи с ним я была готова терпеть насмешливые взгляды прохожих.
А через год я обула белые туфли – на нашу свадьбу!"

Хорошая примета

Юлия Антипенко, переводчик
"Однажды я сопровождала шефа на переговорах с инвесторами. И вот обед по случаю предстоящего подписания контракта: терраса загородного ресторанчика, майская идиллия, к столикам безбоязненно подлетают за крошками голуби... Но надо же, в разгар пафосной речи шефа на его светлый пиджак упала птичья отметина... Он, изобразив на лице улыбку, прошептал мне: "Выручай. Увяжи как-то с финалом моего выступления шутку, что хорошо, мол, коровы не летают... Иностранцы ценят чувство юмора". Острота шефа показалась мне сомнительной, и на свой страх и риск я сказала так: "Главное, что репутация нашей фирмы незапятнанна, а с пятном на одежде в два счета справится любая химчистка! Вообще, в Украине птичий "след" хорошая примета – к деньгам. Несомненно, нас ждет взаимовыгодное сотрудничество!" Иностранцы расплылись в умилении и согласно закивали. Контракт был подписан!"

Гарри Поттер отдыхает

Иванна Кон, преподаватель вуза
"Ранние подъемы на работу для меня сущий ад. Наверное, потому что сова. В то памятное зимнее утро спросонья не обнаружила колготок, которые не далее как вчера надевала. Как сомнамбула достала из шкафа новые, оделась, вышла... Первая пара. Читаю студентам лекцию по органической химии – привычное дело. Но аудитория почему-то встречает мое чинное шествие к трибуне хихиканьем. "У меня что, вся спина белая?" – поинтересовалась я. "Нет, но..." – студентка кивком головы указала куда-то вниз. Смотрю, а из штанины тянутся шлейфом мои "потерянные" колготки. "Похоже, я умею клонировать чулки! – с этой первой пришедшей мне в голову фразой я, смеясь, извлекла "пропажу". – Если так пойдет дальше, когда-нибудь заработаю на своей автобиографии не меньше, чем Джоан Роулинг на Гарри Поттере!" Мои студенты заулыбались – надеюсь, они больше не считают меня бесчувственным сухарем ".

Декларация о феминизме

Марина Шауляк, журналист "Однажды я брала интервью у известного телеведущего. Встреча, назначенная им в дорогом ресторане, прошла гладко, диктофон выключен, нам приносят счет за напитки. Я задумалась: если сама оплачу свой кофе, не заденет ли это собеседника, все-таки он – мужчина. С другой стороны, у нас деловой разговор – он не обязан меня угощать. На секунду замешкалась и прямо спросила: "Вы не возражаете, если я оплачу свой кофе?" – "Вы что, феминистка?" – удивился ведущий. "Да!" – уверенно заявила я, ухватившись за подходящее объяснение, и достала из сумки кошелек. Но он оказался пустым! Я забыла, что накануне переложила деньги в другое портмоне! В ту секунду готова была сквозь землю провалиться и, не отрывая глаз от нескольких завалявшихся гривен, пролепетала: "Как неудобно. Прежде чем толкать декларацию о феминизме, надо было наличность проверить..." – "Что, прямо как у Ильфа и Петрова: "забыла снять с текущего счета"? – добродушно улыбнулся ведущий. – Не переживайте, пустяки..." Я очень признательна ему за то, что он сгладил неловкость шуткой, и сказала: "А знаете, рядом с джентльменом феминисткой чувствуешь себя гораздо меньше!"

Узелок завяжется, узелок развяжется

Инна Домашенко, замдиректора архитектурного бюро
"Виновницей моего "позора" стала шелковая юбка с поясом-шнурком... Видимо, тот не выдержал энергичного шага и развязался, и за несколько метров до кабинета юбка соскользнула на пол... Взглядам подчиненных открылись мои сиреневые трусики. Меня назначили всего неделю назад, не успела завоевать авторитет, а тут такое! Неловкую паузу нарушило лишь чье-то смущенное покашливание. Подхватив юбку, я скрылась за дверью. В первые секунды хотелось уволиться, но, успокоившись, подумала – это же не конец света! И через пару минут вышла к коллегам. "Прошу внимания! – произнесла я. – Вообще-то, даже после самой угарной корпоративной вечеринки сотрудники не должны узнать, какого цвета белье у босса... Но случилось то, что случилось. Пять минут на то, чтобы посплетничать и посмеяться, я вам уже дала. Надеюсь, остальное время мы посвятим работе..." Конечно, эти слова не стерли в памяти сотрудников картину с трусиками, но продемонстрировали, что в критических ситуациях я не прячу голову в песок, не заламываю руки в истерике, а сохраняю самообладание. Уважение мне было обеспечено".

"Вы у аптеки, а я в кино искала вас..."

Дарина Балицкая, страховой агент
"Я через Интернет познакомилась с парнем. Договорились встретиться в кафе. Сижу, тщетно ищу его глазами в переполненном зале... Сбросила sms: "Я на месте". Он перезвонил: "И я. Но тебя не вижу". "Я в красной кофте!" – "Нет в Кофе Хаузе красных кофточек!" – "Стоп, – прозрела я. – А разве ты назначил свидание в Кофе Хауз? Я в Кофе Тайм!" Как в старой доброй песне: "Вы у аптеки, а я в кино искала вас..." Я упустила, что в нашем районе много заведений с похожими названиями. На беду, в мобильном разрядилась батарея. "Что делать?" – думаю. По идее, кто ошибся, тому и исправлять – то есть мне. Через пару минут я была уже в "Кофе Хауз" – благо оно рядом. Но парня там не оказалось. Перезвонила ему из кафе: "Ты где?" А он уже в "Кофе Тайм"! Я, смеясь, спросила: "Теперь кто к кому идет?" Повисла пауза, и парень кислым голосом ответил: "Никто ни к кому. Извини..." Я очень расстроилась – все-таки в виртуальном общении он мне понравился. Вернувшись домой, набралась смелости и перезвонила еще раз. Парень меня озадачил: "Зачем ты суетилась, сорвалась с места? Ты же женщина! И должна позволить мужчине быть мужчиной, искать, обхаживать!" Вероятно, он был излишне романтичен, но дал мне хороший урок. Впредь я вела себя как истинная дочь Евы, предоставляя сильному полу возможность разруливать ситуации и чувствовать себя на высоте".

Собеседование на тему

Антонина Михальчик, частный предприниматель
"Выпускница журфака, я проходила собеседование у народного депутата на должность его пресс-секретаря. И вот когда важно садилась в роскошное кресло перед будущим шефом, произошло Это. Мои любимые черные кожаные брюки, то ли наказывая меня за свою тугую узость, то ли не выдержав конкуренции с шикарной кожей кресла, лопнули. По шву. Седалищному. К щекам прилила кровь. "Что-то не так?" – спросил депутат. Я абсолютно спокойным тоном – в тот момент сама себе удивилась! – ответила: "Все в полном порядке". Он изучил мое резюме, но не впечатлился опытом работы и из вежливости обещал перезвонить. К двери я пятилась спиной – осторожно и медленно. Но депутат решил проводить меня. Увидев мои штаны, едва сдержал улыбку и сказал: "Раз вы сумели сохранить самообладание в та-а-акой ситуации, то с работой пресс-секретаря справитесь запросто!" Напоследок будущий шеф поинтересовался: "А что будете делать, когда выйдете отсюда?" Я пожала плечами: "Попрошу у вашего офис-менеджера нитку или булавку... Если нет, сниму с шеи косынку, повяжу на бедра так, чтобы угол прикрывал сзади..." На следующий день я приступила к работе".